zeyontee

时间过得很快，大学三年了，又是人生的另一阶段…其实很害怕，目前尚未有任何的计划，所以还蛮担心未来的发展…今天遇到一个朋友，她已有了两个子女，令我顿时觉得输了，哈哈…但，我担心的未来并非此将来…我担心的只是工作与事业，感情尚在其次…

事实上，觉得自己好像老了，可能因为自己今天遇到太多的小孩了，堂哥的，堂姐的，邻居的，朋友的…哇靠，简直没得比，再加上，那些小孩称呼自己已从哥哥变叔叔，舅舅等等了，更觉得自己好像很老了…此时，往事更如走马灯一样不停的在脑海里旋转（或许酒精发作，刚喝完喜酒回来），控制不了…

或许样子不老，但心绝对已老了；又或许心并不老，只是累了…

心清，三尺雾皆不足于挡其路也；心慌，则无雾皆无法前进呼…思想很乱，因为想到一些事情，但又不知道对不对的事情，无奈的说，我不懂该怎么做…

偶尔，我觉得自己很无知，把所有事都想的很简单，把所有事都担上了…其想误其思，进而误其言，再而误其行，于是我做错了…偶尔，又觉得自己很胆小，弱者万事皆输了一半，人本就该勇敢一点，所谓，谋事在人，成事在天，勇敢的做了，成不成功，只能看天了…但因为我的胆小，所以我又输了…

反其道而行，或许我会让自己过得好一点，表面简单的我应该表现得胆小一点，而该勇敢的，我就应该所有皆担上…行得通？有待研究…

感言一：

现实与幻想总是在玩跷跷板，幻想总是重过现实，但脑子里清楚那只是幻想…矛盾的是，明知那是幻想，自己却会偏向幻想而排斥现实…告诉自己该清醒了，须用理智的脑去分析现实与幻想了…

感言二：

有必要说，对于一些事与人，我还是无法释怀，有些事，不是说没事就没事了…有些人，更加不能这样没有责任感的胡说八道…并说些不堪入耳的话，然后就轻描淡写的解释就算了，而这解释并不是出自其口…我知道自己也狗嘴张不出象牙，但，至少我认了…

感言三：

最近有很怪的现象，那就是有人无故向我道歉，其实我本就不觉得有什么问题…明镜本无尘，何处惹尘埃呢？只希望那朋友别想太多，并别把所有事都推向外在，多想想自己的内在…

感言四：

我现在终于了解何谓有人之处，必有是非了…然而我知道自己不能说什么，因为我说起是非，甚至顺利过说自己家地址…有些累了，不想再说些什么…

这是一个兵荒马乱的时代，天真会让你死得快，单纯会让你赔上这条命…只有耍心机，还有自私，让你长命百岁…通常人说多行不义必自毙，当然，此不义在不同的时代需有不同的诠释…这年代太乱，就靠大家自己去诠释了…

好在我也不需要如何的长命百岁，只要有一百二十也就够了…但是我觉得我活不了这么长，毕竟自己还不够自私与心肌…不过，相信经过了这点点后，我也明白了心狠手辣是必然，自私自利是需要…明白了这些后，虽然迟了点，但我觉得我也能活到一百岁的…

坚持我的“一不”政策，不知道，不会，不懂，不管，不行，不想…讲了这么多，当然不是对我的朋友说的…不是我的朋友的，自然而然就是…不是朋友…不是朋友的，那还有什么好顾虑的…看着办吧…

最近，做了很多第一次，第一次去了浮罗交怡岛，第一次喝醉，第一次玩降落伞（也不大清楚什么名称），反正就很多第一次…原则上所有都是好事，就只喝醉不是…那天真的买醉，而且很买得很醉…虽然醉，但我却很清楚我为什么醉…不是因为喝多而醉，而是想醉而醉，酒喝多喝少其实已不再重要，因为那只是辅助…心告诉我的脑，我很想醉…于是我就醉…

众人皆认定我醉，但脑却清醒的很…也许清醒过度，令我很想再醉过…但理智告诉我，酒不许再喝，因为伤身又解决不了事情…也许，这就是人们说的回光返照吧，忽然把我照得非常清醒…又或许那天吐了过后，觉得难受，所以脑袋抗拒了…反正，喝酒没有好处，但偶尔喝喝也没什么坏处，只要不喝醉，不买醉，那就无罪…

今天竟然忽然被三个人连续说我很怪…本来我不在乎的，但三人成虎，弄到我最后觉得自己也有问题…其实问题存在了很久，只是我自己不去解决而已…站在本身立场，觉得错的绝对是自己，毕竟是自己不解决，不坦白，不重视，那我根本没资格去抱怨，失落，甚至哀伤…我时常告诉自己，期待就等于等待，等待就等于自害…等待不会为自己带来什么，只是一个阶段，一个让自己活在猜测，胡思乱想的阶段…偶尔，很想放胆去做一些事情，但总是害怕，害怕失败，害怕结果…嘴里虽然说着失败没什么，但心里懂，是真的懂，其实自己还是在怕的…

害怕让我不敢做很多东西，包括弄清楚一件事，而这件事其实我早已知道其答案，问个明白只是想让自己死得明白而已…回归正题，其实也没什么的，前几天发生了一些事，一直到今天还是折磨着我…也在今天，忽然觉得自己老了很多，很唠叨，又很爱说冷笑话，但又会说的很大声，就像快死了，要大声地说话，让世界发现自己的存在…也在今天，发现自己会自言自语，而且很严重的自言自语…也在今天，发现自己需要长大了，脑袋要多多搬出来用了…也在今天，觉得男人有个女人是很重要，但“兄弟姐妹”也很重要，对了，还有“徒弟”…也之所以如此，所以三位朋友说我很奇怪…也之所以如此，其中一位说我强颜欢笑…也许，我今天真的有那么一丝的怪…

第一次用microsoft 2007 来写Blog（因为我有存起来的习惯，所以写在word之后才复制）…那感觉没有特别好，也没有特别不好，可能因为我没有好好去深入了解怎么用，所以那不习惯的感觉尚未出现…就正如我没有好好深入的调整这两天的心情，伤心又如何，thesis还是要做的啊…伤心又如何，难道就可以对朋友不理不睬吗？伤心又如何，难道伤心就可以让自己继续伤心下去吗？

两天来的荡秋千，令我渐渐看开了…熬了两天的夜，应该也够了…什么是属于自己？什么不是属于自己？自己应该已清楚，正如我说的，期望的，未必有希望…我已分清楚期望和希望的距离，因为我只需抬头看看那圆月，它就告诉了我…有时候，感觉有点像下雨天的中秋节，当你盼了一年，就只盼看到那圆月，但偏偏逢雨天，只看到黑朦朦的一片…奈何，啃月饼打机过中秋吧…

昨天应该是读marketing course的学生的无奈之日…一个星期这样读下来，才知道读了很多冤枉东西，但又奈何，无法改变了…这科真的很辛苦一下，背了有出，但，没出的更多…但是问题是有多东西读…无奈，但是却还不错，因为还是算会一些些…但，唉…..

不知道怎样形容，仿佛可以用前路渺茫来形容…如果你问我害不害怕supp，我可以很肯定地对你说，我不怕…我是si beh 怕…然而该做的已做了，现在只能看我那母仪天下的lecturer 的改法了…而对她的改法，我却一点都不担心，因为我是

Si beh 担心…

最近，总觉得厕所是个好去处…坐在那里什么都不用做（当然便秘另作别论），当然，如果你要走来走去的话，我也不能阻止你的…没有压力，就坐在那里…思想也可以冷静，并好好想想自己的问题，因为冷静的情况下，思绪比较顺，方法自然就会容易想到…

无论如何，得到前就先要付出…想办法的同时，必须忍耐一些异味，需知no pain,nogain，所以这是值得的…而刚想出来的办法，虽然可能也沾到一些异味，然而只要是好办法，理它是是否有异味…无论如何，这是考试压力而造成我爱上厕所…考试后，是否会继续爱上它？有待探讨…

…

一人之事一人当，但是为何有那么多不明之冤…无事不能对人言，但为何身上还是背着很多的秘密…敢怒不敢言？我很清楚这是什么意思…

书，读得好就有好前途？未必，但书读不好就肯定没有好前途…考不好，可以怪老师吗？绝对可以…但转过头来就更加要怪自己…

爱，不必合情合理？意思是要爱就爱吗？那收着或守着，都没有意义…但说出来是必然的吗？是个问号…不说，难道就独自默默想念吗？何必呢…何必让自己那么忧郁？何必让自己觉得孤独？何必让自己时时想着？爱，就这么刻骨铭心吗？

无论如何，天大地大，死了还不是只需六尺地，做人又何必要求那么多呢？也不必想那么多，只要让自己能活得精彩就可以了…