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Archive for November, 2008

关系+现实

今天,让我谈谈一下一样东西,那就是关系…其实也没什么,就是很私人的东西,我的关系…基本上,非常迫切必须澄清的一样东西就是小弟还是单身,别胡乱猜测…二,小弟还知道自己的样貌见不得人,所以小弟不敢想大家所说的花心…三,不要再催我找女朋友了,因为我有心上人时,我自然会行动…然而,还是得谢谢各位的关心…但是,这并不是我要说的东西,虽然第一与第二样的确是我想要说的…
 
其实,有很多很多复杂的关系,比如队友关系,同学,朋友,称兄道弟的,姐妹,等等的关系…然而最庆幸的是我认识了一位朋友,蛮了解并可以解决我的问题的朋友,总是能帮我分析我的问题并说了一些道理让我信服的…认识了一班可以称兄道弟的朋友…有几位自己不是很妥的同学…等等…基本上这一切一切,是我来到utar得到的财产和债券,很想把债券在还没毕业前还完,但是没办法,我做不到…很想把财产统统带回家,但是也不能…这就是现实…现实是没办法改变的…
 
很多事也是现实…人为什么会自私?因为这是现实,人不为己,天诛地灭…人为什么会贪心,这也是现实,人总希望得到更多…虽然如此,我还是很庆幸我在这里做了很多次的第一次,也很庆幸我得到这么多的财产…然而还有很多第一次还没做到,也很希望能做到…但愿能达成…

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带我走…

给我你的手,让我带你走,我们就有如脱轨的火车头,不按规律的行走…
 
你身边有着很多的某某,让我总是开不了口,进而徘徊在十字路口…
 
不能拥有你的温柔,不能握着你的手,可能是你一直把我的爱给遗漏…
 
打消对你的念头,当作是可以慢慢痊愈的伤口,独自度过没有你的以后…
 

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no pain,no gain…

最近,天气不好,经济不好,再加上本身的EQ不好,延伸至心情不好…为什么心情不好?我不知道,可能没有听周董的歌来舒解自己压力与不满…也很可能是大考来临了,虽然只是那区区的两科…更可能是我一个不小心fail了我的midterm而令我不满…也有很大的可能是我的一位“好朋友”用了一些不干净的手段得到蛮高分的成绩,也就是俗称的作弊…
 
我不知道考试是考手段,还是靠实力…虽然我个人认为我大学的考试一直以来都是考记忆力多一点…但是如果记忆力好的话,也叫实力…但是如果考手段的话,那我就不知道了…会不会是说没有被监考官捉到,那也叫实力??我知道很多人会说我不抵得(广东)人家好…我可以说,对,我真的不抵得…尤其是那位“好朋友”…
 
今天很开心,因为做了一件很想做很久的事…但是很累…没办法,付出是必要的…no pain, no gain…但愿每个人都明白这句话

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….

今天,做了一件很久很久没做的事,不知道为什么会这样,忽然听听歌就发生了,可能最近真的很多事发生了…加上听的歌刺激到我,让我不知不觉地做了那件事…犹记得我最后一次做那件事是在一年前左右,现在回想起来忽然觉得自己那时候有点夸张了,可能在这一年遇到的事多了,所以很多事都不是很放在心上了…
 
其实今天也有点夸张了,因为今天不停的听着同一首歌,把自己的心情也弄糟了,连那首歌的mv都看了…不知道为什么我会这么喜欢这首歌?不知道为什么我会不停的听?不管如何,明天的我应该还是会听着这首歌…
 

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付与行动的关心

刚刚在楼下的公园转了一圈,不知道为什么就坐了下来,一坐就坐了五分钟左右,不算久,因为五分钟后我就被冷风吹到打了个喷嚏,所以醒了…之所以说醒了,因为我毫无意识的就坐在那里了…脑里想的都是一些有的没有的…
 
忽然发现关心偶尔要加上一点行动的…不然那只是白担心…就正如前几天的一场雨,我与几位朋友尚在外头买东西,突然收到朋友的讯息,问我们怎样回…我明白这是关心,但不付与行动的话,我只觉得这仿佛好像是白问…犹如我发的那些讯息,全都是白问,只是我自己一厢情愿觉得的“关心”,实际上没有行动来证明我真的关心…虽然我真的是关心…
 
突然我觉得我没资格关心你…真的真的没那资格…

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外表

三天的羽毛球把自己弄得累兮兮的,整个人现在很累很累,不明白自己为什么要这么做(打三天球),但是觉得很爽,仿佛把所有不开心的事借由杀球时一起发泄出来了…其实很多事情不开心…这个sems我听到很多东西,但看到更多,有好的,当然有不好的…当然好的我希望永远都那么好,而不好的我当然不希望在发生,甚至不愿相信是真的…但是,我知道只有我看到并不代表一切,当还有其他人看到的话,那就可能代表一些东西了…
 
有时候很多东西不能看外表,就正如我看起来是很累,但是我心里是开心的…最近我朋友就因为这件事而被伤害,虽然我知道他看起来是不在意,然而心里是不开心的…很多很多事,不能单看表面而下定论,就正如我看起来好像坏人,而内心里当然也是个坏人啦,但是我并没有做过任何坏事来伤害或欺负任何人,那我是坏人吗??我最多也只不过是个无胆匪类而已…希望不要戴有色眼镜来看人,请用心来看人…

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